作者：佚名    文章来源：转载    点击数：    更新时间：2008-6-10

答疑课

孩子头一遭降临人世，他懵懂无知，对这个新鲜又陌生的世界充满了好奇。小小的他很实际地接触这个世界：这是什么？为什么会这样？他需要知道，什么样的事情会造成什么样的后果。
　　我们往往不回答孩子们的提问。一来我们觉得没有必要，这问题实在太天真；二来我们马上拿不出正确的答案。我们对这个世界也几乎一无所知。
　　有个很小的女孩，她看到秋天来了，树叶开始凋落，就想：树叶和花儿是不是从天冷的国家，飞到天正暖和的国家去了呢？每个听到她这番话的成年人都捧腹大笑。小姑娘耐心地等到大人们笑声渐歇了才问：“那秋天的树到底是怎么回事呢？”除了两三个平常的句子之外，大人们再也想不出用什么话来回答她。因为大人也不知道！而且我们知道得越少，就越容易被孩子旺盛的求知欲激怒。
　　孩子很明智地对待物品。他们不了解物品的价格，对物品的态度总是建立在爱的基础上，不必买贵重的礼品给孩子，因为对他来说，东西值多少钱无所谓，关键是得让他喜欢。孩子不懂得珍惜东西，他们残酷而不加选择地破坏一切。孩子的一天就好像一年。他珍爱的东西总在不停地变换。也许早晨他还最喜欢瓷小鹿，把它藏在枕头下怕摔坏，而到黄昏时分，他的注意力又被其他东西吸引去了。其中的缘由没有人能搞清楚。
　　在家长看来，搞坏了玩具的孩子简直像是人民的公敌。实际上，从不“破坏”玩具，从不想搞清楚玩具里面有什么秘密的孩子，才应该赶快去看医生。医生的诊断大概会是：没有求知欲。但真正患有这种所谓的“求知欲缺乏症”的成年人，才是不计其数。

榜样课

　　孩子们非常需要父母或者在自己生命中扮演其他主要角色的成年人，有各自重要而颇具情趣的生活，孩子不允许别人随便介入这种生活。这就意味着，在这个偌大的世界上，爸爸或妈妈占据着重要的地位，仿佛就连天体的运行也有他们的功劳。这和虚荣心毫无共同之处。
　　善良而宠爱孩子的父母总想尽可能多地为他们做奉献。但大人一忙起来可能就忽略了：哪怕你只瞥孩子一眼，对他来讲都至关重要。渐渐地孩子会发觉，父母心中都有个旁人不得进入的禁区。受宠的孩子很容易产生这样的念头：这世界上没有什么父母拥有、但他却得不到的东西。可是当他意识到，父母也有自己的精神生活的时候，他和父母间就出现了一种崭新的关系。孩子会发现：啊！原来，不光我有自己感兴趣的事儿，他们也有。
　　有这样一个孩子，他是给我做手术的医生的儿子。有一天他对我说，他的父亲是个很帅气的人。为什么不说父亲“善良”、“有权威”，而说他很帅？很简单，只因为在他眼里，父亲相当帅气。

游戏课

　　大人们常爱重复一句令孩子不安的话：都那么大了，还像个小孩子似的玩。应该明白，这是一句责备的话。另外，孩子迷恋故事也被某些望子成龙心切的家长视为发育不良的标志。
亚努什·科尔恰克*描写儿童游戏更胜一筹。他写道：“重要的不是玩什么，而是怎样玩，玩的时候有些什么想法和感受。玩洋娃娃这么简单的游戏，可能玩得很巧妙，象棋这种看似‘高等’的游戏，却可能玩得很蠢，并且很孩子气。救火、打猎或者假扮印度人的游戏，玩起来都可能颇为有趣，且充满了生动的想象力；相反，读书有时也会毫无意义。做游戏需要有个好伙伴，还要受到鼓励，换言之，能得到玩儿的自由。”
　　著名建筑师伯努瓦回忆录的一些章节也给我留下了深刻的印象，他写到：父亲送给他一大盒做工精致的玩具小兵。幼时的他常常几个小时地玩这些精巧的玩艺。他总在和小兵的交战中战胜它们，然后“照料”伤员：把损坏的小兵粘起来，再重新上色。数年之后，这些儿时游戏里的想象跃然于他气势磅礴的剧院设计草图上。彻底、真实而由衷的自由，这就是游戏。
　　或许，有些人只在童年时代是胜利者。而另外一些人，童年时养成的扮演胜者角色的习惯，可以受用终生。有些人学会了取胜，就把它作为一个起点，直至鬓发斑白，他依然会忠实于童年。
　　家长大声呵斥孩子们的时候，他们未必明白，他们的怒吼会使生活发生怎样细微的变化。有时，这是不可避免的，但不一定有效果。事实上，可以在玩的过程中学会最复杂的东西。试着掌握它！

感谢课

　　孩提时代，人能够注意到一切事情。真是如此！
　　敏锐的观察力使孩子们很快明白，这世间有许多不愉快的事，快乐只是一小部分。那么孩子靠什么办法恢复被某些人破坏掉的平衡呢？只有凭借欣喜和感谢。
　　魔术师演出服上闪耀的亮片，硕大的气球，滑稽可笑的小狗——这一切都可以带给他突如其来的欢乐。
　　为什么小时候看到金龟子会惊喜得连心都紧缩起来？童年逝去了，但有关金龟子的记忆却留存下来。和童年时光一起逝去的还有感激一切喜悦的能力。
　　我尊敬那些看到彩色玻璃都能现出会心微笑的人。这样的玻璃总是在柏油路上闪闪发光。大人们常常问：为什么孩子要挣脱大人的手，退回到走过的路上去？这全都因为大人们没有向地上看一眼，或许那儿躺着一块红色的玻璃，是那种罕见的发紫罗兰色的红玻璃。

撒谎课

　　撒谎是我们在孩子幼年时教他们的。最不伤人的谎言是：“你就说我不在家。”通常是懒得去接电话。孩子们对说出的每句话都认真负责，而我们呢？大人往往想说就说了，而后又反悔。
妈妈早晨信誓旦旦地向孩子保证，午饭后他们一起去散步。而午饭过后，妈妈却说，她没劲儿了。那当初为什么要许诺呢？要知道，这些微小、毫无恶意又有理由可解释的谎言正一点一滴积攒起来。于是孩子就会发现：几乎所有大人都随便说话。他们的言行之间根本没有相互联系。因此，孩子们当然会相信那些保证自己言出必行的人。为什么有时成年人能很轻易地骗孩子跟他走？甚至很多情况下大人都用不着说服他，通常只需这样说：“我那儿有小鱼，你想不想现在去看看？我开车带你去，你有时间吗？”

惩罚课